~Бездна~
В которую окунаешься с головой.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Бездна~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 23 января 2019 г.
•...• гэви 01:59:38

спаси и сохрани­ меня, изолент­а


убеждаюсь, что человек совершенно не знает меня,
когда говорит "да тебе на всё наплевать"
вот от тебя я такого не ожидал, спс =^B­
05:12:50 denderen
Проблема в том Что в первую очередь люди задумываются о своих чувствах И, конечно же, проще выставить другого виноватым Даже если человек не показывает своих эмоций, это не значит, что ему пофиг
Вчера — вторник, 22 января 2019 г.
Гляжу на небо голубое, а вижу ночь, одну лишь ночь. Фрaня. 23:24:04
­­

"Мне стыдно быть психологом".

Я не раз выступала с критикой как психиатрической, так и психологической помощи в России. Да и несмотря на слово "психология" в названии моей специальности, мое сердце на деле принадлежит психиатрии: мне не сложно учить психологию, но мне это не слишком интересно. Поэтому да, я не питаю иллюзий насчет психологии, не думаю, что это что-то "загадочное и интересное". Я знаю четко: у современной психологии огромное количество недостатков, я сталкивалась с ними, сталкиваюсь и буду сталкиваться.

Подробнее…Вообще с профессией психолога в России есть много проблем. Многие до сих пор считают приемы у психолога блажью для тех, кому некуда девать время и деньги. Зачем вообще нужен психолог, если можно выговориться другу (ну или просто выпить стопочку и не одну)? С другой стороны, многие "психологи" подтверждают все основания для недоверия: кто-то покупает диплом в переходе, кто-то оканчивает курсы гештальтпсихологии за 2 месяца, кто-то рекомендует гомеопатию или вообще оказывается вдруг целителем. Чего вообще можно ждать от страны, где во всех книжных магазинах раздел "психология" непременно соседствует с разделом "эзотерика"? А все эти тренинги личного роста, нлп-программы, "5 советов успешной жизни" - весь этот кавардак ведь тоже считается психологией.

Но отвлечемся от всей этой ситуации. Допустим, вы пришли к психологу - и о чудо! - это оказался не целитель. Это обычный и даже адекватный человек, у него есть высшее образование. Казалось бы, супер, ну наконец-то мне окажут качественную помощь! Но не тут-то было.

Большинство психологов - просто болтуны языком. Конечно, у них еще есть прекрасные тесты, которые уже мозолят глаза, но рано или поздно тесты закончатся и надо будет что-то говорить. И тут оказывается, что для психолога слова - это что-то такое абстрактное, неконкретное. Можно повторять одно и то же разными словами, можно рассуждать на совершенно посторонние темы - просто тупо лить воду. Главное все это делать с видом профессионала, а еще лучше - с улыбкой.

И вот сидишь ты, смотришь на эту улыбающуюся тетю, которая несет что-то совсем не к месту, и думаешь - а что это такое?

Почему на мои четко сформулированные запросы нет ответа? Почему мои конкретные проблемы превращаются в расплывчатые незаурядицы? Зачем эта тетенька говорит мне очевидные вещи, когда я их и так сама знаю - мой вопрос-то совершенно другой! Она что, глухая?

Почему она не в состоянии поддержать диалог и услышать мои слова? И какого хрена она улыбается и пытается втереться ко мне в доверие, если на деле не может даже понять суть моей проблемы?

Такая тетенька - собирательный образ психолога из всего того, что я видела и слышала сама в своей жизни. Будучи одной ногой в роли пациента, а другой в роли в психолога, я думаю, я имею основания рассуждать на эту тему. К сожалению, улыбающиеся тетеньки, которым плевать на твои проблемы - это огромная доля всех психологов в принципе, если не половина. Эти люди не понимают, что слова - это тоже поступок, что психические явления - вполне реальные процессы, законы которых нужно учитывать в работе, что психологические проблемы - это своеобразные задачи с "дано", "решение" и "ответ". Нет, для них это все не так. Они тупо сидят в своих креслах и несут всякую ересь, а потом за это еще и деньги получают. И это называется профессия психолог?

Если да - то мне стыдно учиться на психолога. Я знаю, что я никогда не стану такой лицемерной мразью (если стану - наймите киллера, пожалуйста), но мне тошно, что они будут называться моими коллегами. Мне противно, что такая "работа" считается нормой, что такое вообще повмеместно существует в принципе.

Я ненавижу такую психологическую "помощь". Психология - действительно неплохая наука, а у психолога есть конкретные задачи в работе. И он должен их выполнять.

Я искренне считаю беспределом то, что подобных психологов не то что не увольняют, а даже не осуждают. Очень плохо, что когда человеку нужна помощь, он не может ее получить, зато вместо этого получает несвязные предложения и очевидные факты - все это выдается за психологическую помощь, хотя на деле ею не является. Надеюсь, что "в прекрасной России будущего" психолог будет работать, а не трепать языком абстрактную хрень. Настоящие профессиональные психологи так не работают.


Категории: Психолохия
Магистр дьявольского культа РПК/ОС HaidyJack 20:11:49
Имя.
Не Ланчунь
nie – шёпот
lan - орхидея
chun - весна

Орден. Цин Хэ Не

Сильные стороны.Медицина

Статус.Мертва

Личность.
Как адепт, воспитанный Не Минцзюэ, Ланчунь опытная, достаточно сильная и бесстрашная заклинательница.
Она искренне верна своему ордену и делает всё, чтобы оправдать возложенные на неё надежды.
Так как Ланчунь прямолинейна, ей не нравятся люди, которые обсуждают других за их спинами. Она спокойная, послушная и трудолюбивая девушка, с выраженным чувством справедливости.
Хотя Ланчунь и известна среди орденов заклинателей, у неё не много друзей. Но те, кто рискнет с ней подружиться, получат преданного друга. Она сострадательная и нежная по отношению к своим друзьям и близким.
Она близко к сердцу принимает проблемы других и изо всех сил пытается оказать посильную помощь.
Её воля к самопожертвованию ради других показывает её, как доброго человека.

Биография.
Ланчунь была рождена в маленьком, почти неизвестном клане Гу. Однажды, на деревню, которая находилась под покровительством её ордена напал горный демон, который по неосторожности был пробужден местными жителями. Деревня потерпела большие убытки, а сам орден был практически уничтожен, но перед смертью нескольким заклинателям всё же удалось запечатать демона обратно в горах.
Подробнее…
Ланчунь и её мать остались единственными выжившими из всего ордена, но во время боя с демоном, мать девочки была тяжело ранена и больше не смогла двигаться. Из-за ненадлежащего ухода ей становилось всё хуже и хуже. Ланчунь вместе с матерью, после полного уничтожения ордена остались жить в разрушенном здании. Припасов на долго не хватило, как и лекарственных мазей, которые хоть немного улучшали состояние её матери, и Ланьчунь ничего не оставалось кроме как начать воровать.

Вскоре, по миру прошли слухи, что на горе стали пропадать путешественники и это не осталось незамеченным заклинателями из ордена Не. В деревню прибыла группа людей, во главе с юным Не Минцзюе, с которыми и столкнулась Ланчунь пытаясь обокрасть одного из заклинателей, но она была поймана за руку. Ей удалось сбежать, но очень скоро судьба столкнула их снова - заклинатели ордена искали сопровождающего, который бы ориентировался в местности, однако ни у кого не возникло желания приближаться к горе, где творится всякая чертовщина.
Ланчунь предложила свою помощь, взамен на деньги. Во время ночной охоты, в которой заклинателей сопровождала девочка, члена ордена Цин Хэ Не были удивлены познаниями девочки в защитных талисманах, а так же медицине.
Когда демон был повержен, и Ланчунь получила заработанные деньги, у неё поинтересовались, что она собирается сделать с такой суммой, на что девочка рассказала про свою маму, которая вот уже долгое время прикована к постели. Она также обратилась с ним за помощью и привела их к своему дому.

Увидев обездвиженную женщину, чье тело было полностью покрыто гниющими ранами, все удивились, как она до сих пор может быть жива, ко всему шипы горного демона были отравленными и было загадкой, почему эта женщина все ещё не погибла от проникшего в организм яда. Не Минцзюе вызвался поговорить с матерью Ланчунь, из-за чего девочка осталась ждать с адептами снаружи. Когда Не Минцзюе вернулся, то сообщил, что по просьбе женщины он забирает Ланчунь в Цин Хэ Не, где она станет ученицей ордена.
Девочка уже догадалась, что это была последняя воля её матери.

Ланчунь оказалась очень усердной и талантливой ученицей. Часто Не Минцзюе лично контролировал её тренировки, так как считал своим долгом воспитать из девочки достойную заклинательницу.
Когда Не Хуайсан был отправлен на обучение в Гу Су, Ланчунь была отправлена вместе с ним, правда, уроки девушки проводились отдельно с женщинами из Гу Су, и были направлены на изучение искусства врачевания. Так как у Ланчунь был опыт в медицине, который она переняла от матери, заботясь о ней все это время, такие уроки должны были пойти ей на пользу.

Однако, уже в первый день Ланчунь устроила потасовку, запустив надкушенным яблоком в учеников ордена, которые обсуждали Не Хуайсана. Этим она привлекла к себе много внимания, но именно благодаря этому она познакомилась с одноклассниками Хуайсана Вэй Усянем и Цзян Чэном.
На протяжении обучения в Гу Су Лань девушка не раз выручала Вэй Ина самодельными мазями, которые снижали боль после наказаний. Доброта и отзывчивость Ланчунь очень быстро привлекли внимание Цзян Чэна, из-за чего он начал рассматривать девушку не только, как хорошую подругу.

После окончания учёбы, их пути разошлись, но иногда им удавалось встретиться на состязаниях между орденами.
Когда орден Вэнь призвал заклинателей на перевоспитание, Ланчунь вызвалась сопровождать Хуайсана, но ей было отказано в просьбе.
После трагедии в Юнь Мэн Цзян, Ланчунь просила отправить подмогу для поиска беглецов, и даже отправилась с отрядом заклинателей, но найти Вэй Ина и Цзян Чэна им так и не удалось.

Осознавая приближение войны, Не Минцзюе принял решение обручить Хуайсана и Ланчунь, так как он не был уверен, сможет ли его брат стать достойным главой клана, если с ним что-то случится, в то время, как Ланчунь, воспитанная самим Минцзюэ обладала сильным характером и могла нести ответственность за чужие жизни.
Не Хуайсан, не Ланчунь не были этому рады, так как их отношения больше походили на родственные, но никак не романтические.

На собрании в Гу Су, где Ланчунь сопровождала главу ордена она снова встретила Цзян Чэна. Там же, глава клана Юнь Мэн Цзян узнал про помолвку между Хуайсаном и Ланчунь, и принял важное для себя решение.
Ланчунь была шокирована, узнав, что Минцзюэ согласился подумать про улучшение отношений с орденом Юнь Мэн Цзян на взаимовыгодных условиях благодаря браку Цзян Чэна и Не Ланчунь. Эта новость была встречена девушкой не слишком радостно, но как и прежде она не стала противиться решению Минцзюэ.

На протяжении войны против ордена Вэнь Ланчунь заметно сблизилась с Цзян Чэном и постепенно сама начала проникаться к нему теплыми чувствами.

После войны она вернулась к своему ордену, но время от времени навещала Пристань Лотоса. Пока орден Юнь Мэн Цзян возвращал свою былую мощь, о свадьбе не могло быть и речи, но это был отличная возможность для Ланчунь и Цзян Чэна привыкнуть друг к другу. Совсем скоро уже почти никто не сомневался, что свадьба действительно состоится, так как даже Цзян Янь Ли привселюдно начала называть Ланчунь "сестрой".

Перед свадьбой Янь Ли, девушка тоже нанесла визит Вэй У Сяню, где старейшина И Лин с удовольствием подшучивал над Цзян Чэном и Ланчунь по поводу их предстоящего будущего.

Спустя какое-то время, когда Ланчунь направлялась в Юнь Мэн Цзян она наткнулась на деревню, заполненную свирепыми мертвецами. Ланчунь помогла сбежать местным жителям, и даже будучи раненой продолжала сражаться, но её сил не хватило, чтобы победить всех и обессилив Ланчунь заснула вечным сном совсем немного не дождавшись подкрепления из Пристани Лотоса.


­­

Категории: Магистр дьявольского культа, Mo dao zu shi, OC, RPC
[2] Чoнгук 13:03:58

­­
Настоящие разговоры - самая большая редкость в нашем мире. Чувствуешь неописуемое счастье и удовлетворение, когда видишь блестящие глаза собеседника, которые внимательно тебя слушают, впитывают каждое слово, а не просто ждут своей очереди высказаться. Вы идёте по вечерним улицам города или сидите в забитом до краёв кафе и спустя время уже не замечаете прохожих, не замечаете смеха и мата за соседним столиком. Вы живёте в этом разговоре, и словно ничего вокруг больше не существует. Только эта беседа двух душ и ничего кроме неё. С каждым сказанным словом ты всё больше ощущаешь, как там, где только что болело, вдруг становится тепло и необъяснимо легко. Ты чувствуешь, что ты не одинок. Интересно, сколько жизней можно было бы спасти, сколько людей можно вытащить из депрессии, если каждому просто найти человека, который его выслушает и искренне поддержит? Почему мы перестали придавать значение такой важной части человеческих отношений, как разговор? И почему мы так зацикливаемся на себе, что не можем даже на минутку оторваться от своих проблем и внимательно выслушать человека, который нуждается в капельке внимания и заботы? Каждый раз, когда тебе становится трудно, больно или страшно, просто помни, что рядом есть ещё хотя бы один человек, которому не легче, чем тебе, и, быть может, всё, что вам нужно - это просто встретиться и поговорить. Не будь равнодушен к проблемам других, и тогда другие не будут равнодушны к твоим проблемам.
М1 - Крабовая туманность Coldminded в сообществе Где-то 12:32:35
Обозначения: M1, NGC 1952 и IRAS 05314+2200
Тип: Остаток сверхновой
Созвездие: Телец

­­


Мессье 1, или М1, кодифицирована как NGC 1952, является остатками сверхновой звезды в созвездии Тельца. Ее видимая величина составляет 8,4, а угловой диаметр равен 6 х 4 угловых минут. По предварительным расчетам М1 расположена в 6300 световых лет. По данным Equinox 2000, известны следующие координаты: прямое восхождение – 5 часов 34,5 минуты, склонение +22° 01. Благодаря этому туманность Мессье 1 отлично видна в зимний сезон. Зимняя карта каталога Мессье включает в себя все объекты, которые видимы в этот период. Крабовидная туманность является одним из самых известных объектов, описанных в каталоге.

История

Летом 1054 года практически одновременно арабские и китайские астрономы записали информацию о «приглашенной звезде». Она находилась в созвездии Тельца и была намного ярче Венеры. Запись была совершена из-за того, что туманность было отлично видно в дневное время несколько недель подряд. Есть причины подозревать в том же и индейцев Анасази, которые делали настенные рисунки в каньонах Нью-Мехико и Чако. Крабовидную туманность идентифицировали как остаток данной сверхновой звезды. Будучи очень большой, она разрушилась из-за отсутствия ядерной энергии. Произошел большой взрыв. Таким образом, по мнению многих исследователей, М1 не что иное, как внешне расширяющаяся оболочка ионизированного газа.

Хоть данный объект и был включен в каталог Мессье, его открытие фактически принадлежит Джону Бевису. Впервые ученый ее обнаружил в 1731 году. Шарль Мессье повторно открыл ее в 1758 году, когда изучал первое предсказание возвращения кометы Халлея. По собственным расчетам астроном думал, что это комета, однако последующие исследования доказали отсутствие движения небесного тела на фоне остальных звезд. Открыв этот объект, Мессье начал большую работу над списком подобных ошибок других исследователей, чтобы отсеять настоящие кометы от вымышленных. По данным передовых исследователей, во главе которых стоит ученый Стойан, обозначается расстояние от нашей планеты до объекта М1 – 6200 световых лет. Размер туманности – 10 световых лет. Был также определен относительно точный возраст крабовой туманности – 1000 лет.

В центре туманности расположена нейтронная звезда – пульсар. Ее границы в диаметре составляют 28-30 км. Пульсар испускает излучение до радиоволн от гамма-лучей. В гамма- и рентгеновском диапазонах излучение превышает показатель 30 кэВ. На данный момент в нашей галактике это самый сильный источник подобного рода излучения.

Естественно что туманность М1 является источником для излучения небесных объектов, которые ее заслоняют. Таким образом, в 50-х и 60-х годах прошлого века при следовании сверхкороны Солнца наблюдалось излучение сквозь нее. В 2003 году, измеряя толщину атмосферы Титана (спутник Сатурна), воспользовались блокированием рентгеновских лучей от туманности.

Наблюдение для любителей

Крабовидную туманность можно увидеть в обычные телескопы и бинокль. Она имеет форму продолговатого диффузного пятна. Чтобы различить ее клочковатость и волокна, нужно воспользоваться полупрофессиональны­ми телескопами с апертурой в 350 мм. Но все равно картинка изображения не сравнится с профессиональными фотографиями. Те же «дипскай»-фильтры не особо помогут контрастировать изображение. Немного улучшить картинку смогут фильтры против городской засветки.

~~~

Соседствующие небесные тела из каталога Мессье:

М35 – рассеянное скопление. Находится в восточной стороне созвездия Близнецов.
М45 – так называемые Плеяды. Объект расположен в западной части Тельца.
М38, М37 и М36 – яркие рассеянные скопления, которые расположены в северном направлении созвездия Возничего.
М42, М43 и М78 – яркие диффузные туманности. Находятся в южной части созвездия Орион.
Позавчера — понедельник, 21 января 2019 г.
Окунаясь в игру Пeрpи 18:58:01

being evil has a price

Привет. Я люблю тебя. Не хочешь сказать мне свое имя?
воскресенье, 20 января 2019 г.
Философия Раз пошла такая пьянка то Ронин 20:53:56
Есть 3 вещи на которые можно смотреть бесконечно:
1. На огонь
2. На воду
3. На предательство

На катю можно смотреть бесконечно
20:56:06 Будда давно вне времени
Катя это горящее предательство чистой воды
21:01:59 Раз пошла такая пьянка то Ронин
=^B­ =^B­ :-)­ =^B­
пятница, 18 января 2019 г.
[Montenegro Notes] Pt.5 Mystery Di Het 22:31:21
Снова заметки о Черногории!
Мотивацией к написанию продолжения послужило то, что в процессе перебора архива из ВК (теперь можно получить архив всех данных из ВК, прикиньте) наткнулась на аккаунт девочки, с которой мы были в лагере дважды. И, к моей превеликой радости, она не удалила фотки за 2011 год! Их же я буду активно использовать при написании своих историй. А ещё я нашла в закромах ГРУППУ, посвящённую той смене. Картинка сложилась окончательно.
Эту смену я помню хуже, поэтому меня хватит, наверное, всего на 2 части.

На вторую поездку я потащила с собой троюродную сестру. Мы с ней уже когда-то выезжали в лагеря: наш дебютный выезд состоялся аж в 2007 году.
Что в тот раз, что в этот - я не спала в ночь перед отлётом. Причём я решила устроить себе испытание: не спать ровно до полуночи следующего дня. Мне это удалось: я легла спать аж в час ночи следующего дня (могу, умею, практикую до сих пор :D­ )
Приехали значит, в аэропорт. Проходим регистрацию, все дела... Когда все круги ада были пройдены и мы были готовы пойти на посадку, я заметила знакомое лицо. Да, чёрт возьми, это одна из тех, кто был со мной в прошлом году! Пообщались, вспомнили былые времена.
По приезде на территорию лагеря выяснились интересные моменты:
- лагерь стал настолько популярным, что народу теперь куча и поэтому было решено делить людей на ОТРЯДЫ. Хоспаде, у меня тотальная непереносимость отрядов! Было так кайфово, когда все были одной дружной семьёй...
- с введением отрядов появились и ограничения: нельзя самостоятельно выходить за продуктами/пиццей/г­улять по набережной. Вот тут моей печали не было предела.
- не было всех тех, кто сделал моё пребывание в лагере столь запоминающимся: Алекс, Макс-историк, Настасья... (о ней я забыла рассказать в прошлых постах: эта мадам вела творческие кружки + активно нас фоткала; мы с ней очень хорошо общались). Но зато были некоторые ребята с прошлого года и это придало немного надежды, что смена совсем не скатится в говнище.
- открылся новый корпус! А в основной корпус стало попасть тяжелее: для того, чтобы поселиться туда, нужно было заплатить. Но об этом я ещё расскажу далее.

Решили мы с Настей-подругой, что поселимся вместе в одном номере. До сих пор не понимаю, почему я сразу не поселилась с Настей-сестрой... О, хотите узнать, почему у меня появилась дикая аллергия на это имя?
Короче, спустя несколько дней после приезда к нам приехали ещё две девочки. И, что примечательно, обе Насти. Ну и угадайте, с кем сразу же подружилась моя Настя-сестра? Правильно - с двумя Настями. По итогу имеем Настю-сестру с ещё двумя Настями и с моей стороны ещё Настя-подруга... О УЖАС. С двумя Настями и я общалась, да. Правда, щемили они меня знатно. Но больше всего я злилась на них из-за грёбанного подкидного дурака: эти женщины настолько искусно играли в карты, что я ПОСТОЯННО проигрывала. Ни одна игра мне не далась. А я ведь была чуть ли не мастером...
Это так, небольшое лирическое отступление. В общем, заселились мы. Разместились, поделили кровать между собой. Поняли, насколько же второй корпус не очень. Было нереально ДУШНО!. Окна выходили чисто на южную сторону, что только усугубляло положение дел. Но ладно бы это, вечером мы обнаружили другую проблему: из окон доносилась повсюду музыка и со всех сторон светили ЛАЗЕРЫ. В нашу сторону. Вот такие вот шикарные ночные дискотеки в Черногории.
Через некоторое время я сама пришла к сестре и мы решили скинуться на номер в основном корпусе, чтобы и жили вдвоём, и от духоты не помирали. Обошлось нам это дело в 50 евро.
Зато когда мы переселились в основной корпус, мы сразу же заметили разницу: чистенький номер, санузел не в хлам, КОНДИЦИОНЕР и вид на море. Что может быть лучше?

Ну а теперь побольше о личностях, которые мне повстречались уже в новую смену.
И как же мне не рассказать про свой летний "роман"! О нём в самую первую очередь.
На мою беду понравился мне один парень. Звали его Егором. Было ему на тот момент лет 17. Простенький такой парень с виду.
Познакомились мы с самый первый день смены. Сидела я как-то на общем собрании и он там не то шутил, не то спросил что-то... Были ещё с ним другие парни. Вспомнила только лишь второго его товарища - Серёжу. Потом в их компании появился ещё один довольно заметный в наших кругах парень - Дэвид (я про него как-нибудь расскажу, если вспомню). Ну и ещё несколько товарищей.
С этой компанией я сразу нашла общий язык. Видимо, на мне сказалось "дворовое" воспитание и постоянное общение именно с парнями. Постепенно начала интересоваться Егором. Из всей компании он мне понравился почему-то больше всех. Ну вот не знаю, почему. Может, он мне напоминал моего товарища, в которого как-то тоже поимела смелости влюбиться? А вообще у меня была какая-то совсем противоречивая ситуация: я искала себе парня, похожего на меня (и за всё время был только один такой!), но в итоге почти каждый, кто мне нравился, был слегка смуглым, темноволосым и ни разу не похожим на меня. Противоположности, мать их, притягиваются...
С этим Егором было несколько историй:
1. Егор хорошо знал 3Ds Max. Собственными усилиями он инициировал мини-кружок по этой программе. Знала бы я тогда, что эти знания мне потом пригодятся :D­
В общем, ходила я на его мини-кружок. Он показывал основные инструменты, как делать примитивные фигуры, какие модификаторы имеются и т.д. Всё, чему мы научились с товарищами на этом кружке - делать восхитительные пончики :D­ А Серёга даже сделал надпись из этих пончиков. Просто без комментариев.
2. Как-то раз Егор рассказал мне рецепт "мощного энергетика", который по эффекту ничем не уступает любому другому энергетику. Рецепт такой: берётся Спрайт, пара пачек айс-кофе и вроде как Несквик. Все сыпучие ингредиенты добавлялись в бутылку и тщательно взбалтывались. Получалась какая-то непонятная жижа, довольно сладкая и странная на вкус. Я пробовала, да. Парни очень часто мешали такой убийственный коктейль, что сильно не нравилось вожатым. Их за этим делом палили, запрещали подобным заниматься. Но они всё равно умудрялись её мешать! Конечно, парни почему-то не понимали, что от колы с кофе их будет ещё жёстче плющить... Но это так, нюансы, которые я познала позднее.
3. В ходе нашего общения он мне поведал о своей религии. Он был сторонником такого направления, как "чёрное христианство" (или чёрное православие, я не помню точно), но суть заключалась в том, что ты должен быть весь такой чистенький и невинный, т.е. никаких женщин, никакого секаса и вообще идите нахер бабы тема отношений довольно тяжела. Так я поняла, что шансов у меня нет :D­
Но ладно бы это. Через неделю приехала в лагерь одна девочка, которая была ещё в прошлом году и молва о ней и её любовных похождениях шла по всему лагерю. В простонародии - шлюхпка. Ну и угадайте, кто на неё клюнул и стал чуть ли не лапать? Вот тебе и радикальный христианин :D­
4. С одним товарищем Егора я тоже хорошо общалась. Он как раз был в числе некой "группы поддержки", которая спонтанно создалась, стоило мне поделиться своей "бедой". В этой же группе была моя сестра и две Насти. Трио Насть подталкивала меня на то, чтобы быть как можно активнее с Егором. Я правда хотела ему понравиться, но не знала, как. Поэтому они меня то наряжали, то давали напутствия, которые мною выполнялись. Но хер там был: Егор был слишком неприступен и в мою сторону не особо смотрел. Кстати, когда я общалась трио, то, чтобы не палиться, они дали ему кодовое имя "Флэшка". Было забавно слушать их вопросы, мол, "А как там у тебя дела с Флэшкой?"
А вот товарищ Егора в моменты моих фиаско поддерживал меня и даже успокаивал. А хреново мне было очень часто... Я ревела ночами, порой бывало так, что мне Егора было тупо жалко (правда, уже не помню, в чём там дело было). Мне было жалко себя, потому что понимала, что меня такую никто не полюбит. Но всё же не сдавалась.
5. Поехали мы как-то под конец смены в Будву. Гуляли, Егор рассказывал кучу интересностей. На рынке и вовсе рассматривал антиквариат (насколько мне помнится, историей он увлекался знатно). Засели в кафешке на площади. Я тогда заказала себе мороженку. Здоровую такую, за 5 евро. Кушала её и Егора слушала. Я правда не помню содержания разговоров, но он много всего умудрялся рассказывать. В свои года он был очень эрудирован и неплохо шарил в различных областях. Это меня в нём и привлекало. После поездки я засела ненадолго у него в номере. Впервые увидела, как он делает массаж (он ещё, чёрт возьми, на массажиста учился! Прям монстр, а не парень!). Рассказывал и об этом тоже. Насколько я помню, мы ещё долго болтали, потом я помчалась спать.
Это была последняя ночь, проведённая с ним. Утром мне предстояло уехать домой... поэтому я попросила его контакты, чтобы списаться с ним. Но отвечал он мне очень долго. И очень неохотно.
Наутро, кстати, у меня заболело адски горло, потому что я в одну харю слопала всё мороженое, ещё и в прохладную погоду :D­
Ах да, фото виновника торжества (он самый крайний слева).
­­
===================­====================­====================­====================­==============
Про весь досуг и других личностей напишу в следующем посте.
Такие пироги)

Категории: Montenegro Notes
среда, 16 января 2019 г.
С "ВКонтакте" Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 12:21:07
#AR_словами_современ­ников

"...В 2010 (или уже в 2011?) я написала ему письмо. "Песня ланча" тогда еще точно не вышла, а поттериана насчитывала только шесть фильмов. Я смотрела разные его работы, и мне захотелось поблагодарить его. Не просто мысленно или в блоге, а таки адресовать ему эти слова. Я думала, стоит ли. И думала, а читает ли он все это, разве что выборочно, ведь времени же нет, и т.п. А потом решила, что если эти люди вдохновляют нас на что-то, то почему бы и не сказать им это еще раз. И почему бы не сказать, что именно нравится в их работе. Может, им это нужно в какой-то момент и тоже их воодушевит.
Еще вспомнилось чье-то высказывание, что мы никогда не получаем достаточно благодарности. Что многие наши "спасибо" как бы просто подразумеваются, но мы их не говорим. Я пыталась найти в интернете, кто это сказал. Не нашла, но эта мысль стала основным мотивом, чтобы все же отправить письмо.
И я отправила. Носила блокнот, открывала в метро, кафе, на остановке, дома. Перестраивала абзацы, проговаривая их вслух на ходу и печатая впоследствии. И когда получился не раздражающий меня текст, который при определенных полях и шрифте влез на страницу А4, я отослала его.

Для этой записи перевожу его на русский язык, и мне даже не было странно набрать слова "Дорогой мистер Рикман...".
Вот, что я написала тогда:
"Дорогой мистер Рикман,
Спасибо за то вдохновение, которым вы недавно для меня стали. С достаточной степенью иронии могу сказать, что это началось с фильмов о Гарри Поттере. Детская литература – своего рода антидепрессант – вот что я подумала, когда решила перечитать все семь книг и пересмотреть шесть фильмов. Мне казалось, это отвлечет меня от некоторых сожалений и от пустоты, которую я в тот момент чувствовала.
Снейп всегда был моим любимым героем, задолго до того, как вся история вышла на экран. Его накал, его гордость, горечь, слабости, которые он в себе презирает, — все это так свойственно человеку. И я благодарна за то, что вы вложили эти черты в интерпретацию персонажа. Похоже, что Джоан Роулинг не оставляет ему никаких ожиданий от будущего. В данный момент я — в одном из тех настроений, когда не очень-то видишь будущее. И вот, глядя на вас в этой роли, я думала о предельной погруженности Снейпа в свое дело. И решила, что хуже не будет, если я тоже окунусь в работу и рутину, как будто каждый день – последний день в жизни. И постепенно многие вещи начали обретать вкус.
Мне захотелось взглянуть и на другие ваши работы. Так что я пересмотрела фильмы «Парфюмер» и «Реальная любовь». Затем я увидела «Месмера», «Страну в шкафу», и «Закрой мои глаза». Затем купила диск с мюзиклом «Суини Тодд».
Далее настала очередь «Снежного пирога», который я смотрела раз за разом, пока почти что не выучила все кино наизусть. Этот фильм настолько теплый! Меня особенно трогают два момента: когда Алекс соглашается сопровождать Линду на процедуру опознания тела Вивьенн, и, когда Линда просит Алекса обнять ее крепко, но при этом не прикасаться к ней ладонями. Вы исполнили это так тонко; я люблю наблюдать за вашим лицом в этих сценах и чувствовать их пронзительную теплоту.
На сцене и в кино вы передаете столько полутонов и оттенков и взглядом, и тем, как произносите тексты. Это напоминает мне о звуках на частотах, недоступных для человеческого уха. Мы не можем их услышать, и, тем не менее, они влияют на нас. Добиться такого эффекта актерской игрой — это и вправду дар. Поэтому я стала искать все, до чего могла добраться в сети. Маленькие фрагменты ваших спектаклей. Торжества, посвященные Гарольду Пинтеру. А также многочисленные интервью: ранние и нынешние.
Ваши интервью расширяют кругозор. Например, когда вы говорите о современной культуре, о том, как актер является каналом между автором текста и аудиторией, о вашей работе с разными режиссерами, о новом опыте, который дарят съемки (например, пение, дегустация вина и секреты этих профессий). Мне нравится ваша самоирония. Я вижу очень заботливого человека, когда, беседуя с большой аудиторией, вы перефразируете некоторые заданные вопросы, так чтобы все их услышали и поняли. Я вижу доброго и терпеливого человека в том, как вы убеждаете еще совсем маленькую зрительницу быть смелее и подойти поближе к микрофону. Вдохновляет сам английский язык, такой красивый в вашем исполнении. Знакомство с вашими работами стало для меня импульсом вновь обратиться к тому, что я любила делать: написать что-то, позвонить старым друзьям, пойти в театр, быть более искренней со своими студентами. Наблюдая вашу увлеченность всем, что вы делаете, думаю, что мне стоит пересмотреть кое-что в своих занятиях. Спасибо вам.
К сожалению, не все ваши фильмы здесь так популярны и доступны, как «Крепкий орешек». Поэтому мне пока не удалось посмотреть «Удар бутылкой» а также фильм «Сын нобелевского лауреата». Но я обязательно сделаю это. Верю и в то, что моя мечта увидеть вас на сцене сбудется, хоть я и не живу в Соединенном Королевстве.
Ваше время должно быть слишком расписано, чтобы читать письма зрителей. Не сомневаюсь, что это очень серьезная часть работы ваших помощников – сортировать вашу почту. Надеюсь, что однажды с этим письмом до вас дойдут мои пожелания. Желаю вам здоровья и энергии на все, в чем вы задействованы: съемка, театр, режиссура, и на все проекты, которые стоят в планах. Желаю вам вдохновения, исходящего от друзей, книг и от повседневности тоже. А если иногда нет вдохновения, пусть такие моменты будут по-своему продуктивны. Желаю вам отдачи от тех, кто смотрит ваши фильмы и приходит на спектакли. Желаю вам выносливости в этом мире стрессов. Желаю, чтобы вас окружали дорогие вам люди, которые любят вас несмотря на то, что вы знамениты и заняты. Люди, с которыми вы свободны быть собой.
Еще раз – спасибо".
Я понятия не имею, читал ли он это. Но ни разу не жалела о том, что я это сделала. Если бы я писала сегодня, то постаралась бы быть менее многословной. Тогда мне слишком много хотелось сказать. Впрочем суть остается: теперь, адресуя это уже в бесконечность, я благодарю его за то же, за что благодарила тогда. За вдохновение. И не только.
___________________­______
© Из дневников пользователя Purring Cat. "Письмо в бесконечность", Запись от 24 января 2016 г.

Категории: Новости.
бессмысленно all cats are lovely 08:19:01
16.01.2019

мне 22.

последний раз, когда я писала сюда что-то, был не позднее моего 16-тилетия.

16 и 22. что? 6 лет? 6 лет чего? куда они?

интересно, что было бы, если бы я писала сюда последовательно все эти годы.
вероятно, это помогло бы узнать, когда началась депрессия. и почему.
ведь если смотреть все, что тут написано, станет очевидно, что у этой девочки в 14-16 лет не было нерешаемых проблем. она была гиперсчастливой.

признаться честно - я не узнаю себя в этом дневнике. мне кажется, что это писала какая-то младшая сестра, которой лет 10. тут мало за что можно зацепиться. живет человек и живет, ходит в школу, влюбляется, смотрит мультики, играет в игры , дружит, смеется и грустит по обоснованным причинам.

иногда тут встречаются фотографии. на них тоже не я.
в то время я старалась постоянно быть на кого-то похожей в зависимости от увлечений. мне всегда хотелось быть "как".
как азиатка: и поэтому я щурила глаза на фото и красилась по обучающим видео для азиаток. какого черта?! щурить глаза, чтобы стать представительницей другой расы? причем совершенно не похоже. это не шло мне. и вообще это сродни расизму. сводить все особенности внешности к узким глазам.
я была тупой.
точнее...у меня не было никого, кто бы ценил другую сторону меня. или просто меня. чтобы я оставалась собой, говорила открыто и серьезно, поднимала бы более глубокие темы. аргументировала, а не просто бы орала.
но это не поощрялось. поощрялась беготня за идеалами, милые картинки, поведение как в аниме. и я была такой. я под это подстраивалась.
кроме азиаток я хотела еще быть похожей на Эллисон Харвард из ТМ по-американски и еще на нескольких девушек оттуда. мне нравилась ее необычность, особенности внешности - большие глаза, криповость, странное поведение. она этим выделялась на шоу и в своем блоге на тамблере. и, конечно, я узнала в ней себя и начала подражать.
получается, что у меня тут только 2 типа фото: узкие глаза (азиатский закос) или глаза на выкат (закос под Эллисон).
потом были Май литтл пони. В то время популярный сериал. Я их полюбила наверное потому, что их полюбили люди, за которыми я следила в интернете - косплеерши, анимешницы.
и я повторяла за ними. выбрала себе пони по характеру и стала говорить как она. стала играть ее в жизни.
Это была Пинки Пай, кстати. еще Флаттершай мне релейтила. но Пинки ярче, веселее, смешнее, заметнее. поэтому она была привлекательной ролевой моделью, если можно так вообще сказать про персонажа мультфильма, прописанного совершенно картонно, хоть и с предысторией...Пинк­и была грустной пони изначально, но потом что-то случилось, у нее закудрявились волосы и она стала праздником, который скачет постоянно, суетится, мешает и смеется. да. я хотела быть такой. заводилой, веселухой. скакать вокруг друзей и быть постоянно навеселе.

в общем. я не представляю для себя ценности в этом дневнике, потому что он -подражание. нелепое и очень грустное. совсем не смешное.

также, в моей голове было много ограниченности. хотя я считала себя разумной. но какая разумность, если ты стараешься все мысли выражать от лица гиперактивной пони? кхем.
я многое не принимала. мне не нравилась тяжелая музыка, потому что "ее играют вонючие волосатые наркоманы". мне не нравились люди, которые пьют, курят, матерятся, потому что мне казалось, что это -зло, а я на стороне добра и должна все это презирать, ведь "хороший человек не будет ругаться матом, вести себя развязно".
я считала девушек, которые в моем возрасте (14-16) ходили на каблуках, "козами". и называла только так. это было мое обозначение для ТП. и это было клеймо. клеймо, которое я ставила на всех неугодных мне людей, а их было большинство. были и другие клейма. тату и пирсинг я ненавидела потому что люди с ними не вписывались в мое представление о милом и добром человеке.
феминизм я тут называла бредом...кажется тогда я даже не знала определения этому слову.
ну и так далее. на все и на всех старательно ставила клейма. а себя считала особенной. не такой как все эти "опустившиеся, забывшие путь добра". я считала, что меня не понимают и не пытаются понять все эти глупые люди, которые живут шмотками, гулянками, интригами, обсуждением парней и прочих "низких" интересов. хотя вообще-то они надо мной насмехались за мои увлечения (аниме, внешний вид, манера говорить). они были не очень-то классными людьми, что, видимо и спровоцировало мою защитную реакцию как у ребенка - называть их плохими и не дружить с ними, придумать им клички, но не говорить в лицо, а обсуждать в дневнике или с подругой.
мои одноклассницы были агрессивными. я к ним не лезла. а они могли. они считали, что можно подойти, сесть вокруг тебя, начать спрашивать что-то, но не слушать ответы, а только насмехаться над тем, как я разговариваю.
у меня были реальные причины, реальная травля (в унитаз головой меня не наклоняли, но за школой угрожали устроить темную). я была для них ходячим поводом для насмешек. как что - сразу Рита. над нец же можно как угодно стебаться, она просто улыбнется и стерпит. а потом по новой.
в общем, я тогда совсем забилась и стала социофобкой. думаю, у меня даже проявлялась аутичность. и сейчас я не уверена, что она прошла. какие-то нижние границы, не очевидные признаки...но они присутствовали, а тогда особенно.
я не знала что ответить этим людям, что сказать. я боялась..волновалас­ь. путалась в словах. не умела ничего выразить так, как мне хотелось. не могла поддержать беседу. и мне было от себя противно. я стала ненавидеть и унижать себя так же как они. и считать уродкой. и тупой. и немогущей связать двух слов.
поэтому то и не удивительно. что я искала специфические интересы, фанатство, которое занимало меня дома для того, чтобы не думать слишком много о том, что происходит в школе. я искала в интернете людей, за которыми можно следить (ну, фолловить, не сталкерить, конечно). и они отличались от моих одноклассников/-ниц­.
в классе никто не любил аниме. никто не слушал к-поп, джи-поп. никто не смотрел май литтл пони. никто не знал что такое косплей.
и я была среди этих интересов как в своем особом мире. где есть только добро и мир.
но, конечно, это не оправдывает мои ярлыки, которые я навешивала на людей. и можно было поступать мудрее. учиться говорить. учиться ставить себя не ниже их в общении, а на равне. уметь отвечать за себя. не терпеть оскорблений. пусть бы даже они начали конфликтовать со мной. конфликт на равных был бы лучше, чем положение вечной молчаливой жертвы. но я не могла тогда. просто не могла.
я думала добрый человек терпит. но это не помогало.

сейчас я до сих пор чувствую, что мне некомфортно со сверстниками и подростками. то есть с теми кто от 14 до 22 и немного старше тоже. а это множество людей.
я до сих пор вижу в них своих одноклассников и одношкольников, которые гнобили и у которых непредсказуемые жестокие, возможно, мысли и идеи в голове.

на самом деле после 9-ого класса все немного изменилось. и в свои 17-18, а потом 19-22. я переживала совсем другие вещи и периоды взросления и социализации: вуз, отношения и тд.
но об этом расскажу уже в следующей записи. эта и так слишком длинная.
но мне стало полегче.

Категории: Дневник, Вдневник, Возвращение


~Бездна~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты: